A mák nem sír, ha ledarálod! A változat poénja a mák és a csecsemő közötti abszurd összehasonlításra, valamint a sírás és az őrlés közötti váratlan kapcsolatra épül.
A kérdésnek több, hasonló felépítésű változata is szerepel: „Mi a különbség a kisgyerek és a mák között?” - „A mák nem ordít ha darálják!”
A poén működése
A vicc rövid kérdés-felelet formában épül fel. Az első mondat egyszerű találós kérdésnek tűnik, a válasz azonban szándékosan morbid és fekete humorra épül.
A humor forrása az, hogy a mákot rendszerint ledarálják, miközben a csecsemő sírását vagy ordítását társítja a poén egy olyan helyzethez, amelyben a két fogalom összehasonlítása önmagában is meghökkentő.
Hasonló fekete humorú viccek
Mi a különbség a Ferrari és a halott kisbaba között? Ferrarim nincs a garázsban.
Nem mindegy hogy egy kukában 10 gyerek, vagy 10 kukában egy gyerek
Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora? Kisbaba zsilettpengét szopogat.
Hogy hívják a több napja élettelen csecsemőt? Büdös kölök.
Mi az? Kicsi, piros, és nem tud megfordulni a kádban? Csecsemő, gereblyével a hátában.
Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel? Mert a kormány átszúrta a tüdejét.
Morbid kérdés-felelet viccek
Hogyan előzhetjük meg a rákot? Szívinfarktussal!
Hogy köszön a sebész? - ? - Kezét csonkolom!
Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az? - ??? - Döglött papagáj.
Üvegbúra alatt egy marék por. Mi az? Zárlatos inkubátor.
Mi a legrohadtabb helyzet? Tömegsírban legalul lenni!
Melyik a legjobb kutyakeverék? A pittbull és a labrador keverék! Miért? Azért mert ha letépi a lábad vissza is hozza!
Temetői és halállal kapcsolatos viccek
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba, a szívbajt hozta rám. mit csinál itt maga az éjszaka közepén? - Elírták a nevemet, csak azt javítom.
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben. - Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt??? - Nem igaz! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: „Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!”
Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében. - Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval? - Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam. - De hát miért véres? - Mindig ki akart mászni.
Mi van a katolikus temetők elé írva? - FELTÁMADUNK! - Na és a katonai temetők elé? - FEL! TÁMADUNK!
Kórházi, baleseti és túlélőviccek
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak: - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul? - Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva.
Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont.
A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni: - Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős! - De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!
Fekete humor vámpírokkal és kannibálokkal
Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát: - Hé, barát, minek az a kenyér neked? - A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!
Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket! - Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: - Mi van, nem láttál még ételhordót?
A kannibál papa kérdezi a gyerekeit: - Szeretitek ti anyátokat? - Igen! - Akkor vegyetek még belőle!
Anyu a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen? Anyu? Anyuuuuuu!!!!
Kannibálok beszélgetnek: - Hol van anyád? - Mögöttem. - Mögötted? -Mög.
Kannibál apuci beállít a bevásárlásról egy terhes nővel. Mire egy szem csemetéje önkívületben: - Jaj de jó, Kindertojás!
Gyerekekkel és családokkal kapcsolatos morbid viccek
- Pistike, ne hintázz a nagypapán! - Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán! - Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
Pistike rohan az apjához: - Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében! Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike: - Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!
Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez: - Csókolom, a Pistike lejöhet focizni? - Sajnálom gyerekek. - hüppög a mama - . Pistike tegnap meghalt! - Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!
Félreértésekre épülő viccek
A mama és a papa mennek az úton a szekérrel, egyszercsak elhajt mellettük egy fejnélküli motoros. Mennek tovább, elmegy mellettük még egy fejnélküli motoros. Később megint elmegy mellettük egy fejnélküli motoros.
Ekkor megszólal a papa: - Hé anyjuk! Húzd már beljebb azt a kaszát!
Rádióban: „Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a ’Szeretem a bőröd illatát.’ című számot!”
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
- Üvegbúra alatt egy marék por. Mi az? - Zárlatos inkubátor.
Absurd és morbid történetek
Két ember már napok óta bolyong a sivatagban. Már majdnem éhenhalnak. Amikor hirtelen szomjanhalnak.
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe. - Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa. - Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk!
Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül: - Megtaláltam! Behúzzák a csónakba. - Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést! Épp csak elkezdik. - Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne. - Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán.
Megy az úthenger. katica, katica, katica. matrica, matrica, matrica.
- Mivel lepte meg Zámbó Jimmy a vendégeket? - Egy ravasz húzással!
Hosszabb baleseti történet
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál. - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég. - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl. - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen. - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelőttem. - Lelőtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Szójátékok és fekete csattanók
Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól: - Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!
A férj üres kézzel jön haza a vadászatból. - Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje. - Dehogynem. - Akkor miért nem hoztad haza? - Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok.
Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az: - Te, ez most vicc volt vagy komoly? Az első kihuzza magát: - Persze, hogy komoly. - Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna.
Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé. - Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem? - A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!
A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez: - Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?
Fekete humor és társadalmi helyzetek
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével: - Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat!
Mire a teherautó sofőrje: - Maguk menedzserek már csak ilyenek. Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak. Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt? - Húúú bakker, a Rolex karórám!
Hitler odaszól egy kisgyereknek: - Hány éves vagy kisfiam? - Nyolc éves leszek a jövő héten! - Hű, a kis optimista!
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült. Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban.
Az egyikük megunja és szól a mentősöknek: - Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok? - Ismered a színeket? - Hát persze! - Milyen színű a mentőautónk? - Hát fehér. - Na látod! Értetek majd a fekete jön.
További abszurd viccek
- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket! - Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.
Trolin utazik a gyerek. Egy ember odaszól neki: - Fiacskám, ad át a helyedet a bácsinak az akváriummal! A gyerek körbe néz: - De bácsi, hol van itt akvárium? - Itt a hasamban - simogatja meg a hasát az ember. - 2 hal, és 4 liter sör!
A tanár megkérdezi az osztályt mit tudnak a Földön fellelhető értékes anyagokról. Lacika jelentkezik. - Én a legjobban az aranynak örülnék, mert az többet ér, mint a pénz és vehetnék belőle egy Porsche-t!
- Ágika, te mit tartasz értéknek a Földön? - kérdi a tanár. - Én platiniumot tartanék, ha eladnám többet érne mint az arany és vehetnék belőle Ferrari-t. Pistike jelentkezik: - Tanár bácsi, én szilikont szeretnék!
- De hát miért, Pistike? - Mert az anyámnak csak két nagy van belőle, és látná milyen sport autóval járkál!
Félreérthető - Mi az, kicsi kerek és szarva van? - Kecskebogyó.
Ádám és Éva ócskavasat gyűjtenek. Éva fogja a rudat, Ádám meg hátulról nyomja. Megszólal Éva: - Nyomjad Ádám! Mehet egészen a Méhig.
Természetfilmesek utolsó mondatai
- A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától.
- A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok.
- Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél.
- Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek.
- Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák.
- A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad.
- A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál.
- Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak.
- Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken.
- Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím.
Családi és hétköznapi csattanók
Panaszkodik az asszony a férjének: - Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni! - Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk. - Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben.
- Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót? - ??? - ELÉG könnyen.
Mama: - Az az érzésem, hogy a szomszédaink nem túlságosan értékelik Pisti zenei képességeit. Papa: - Miből gondolod? Mama: - Tegnap egy kést ajándékoztak a gyereknek, hogy nézze meg, mi van a dob belsejében.
