A barátság extrákkal olyan kapcsolat, amelyben két felnőtt ember baráti vagy bizalmi viszony mellett szexuális kapcsolatot tart fenn, de nem tekinti magát romantikus párnak. Kisbaba mellett ez különösen összetett lehet, mert az intimitás iránti igény, a kevés szabadidő, a fáradtság, a gyermek ellátása és a felelősségek egyaránt befolyásolják, hogy egy ilyen kapcsolat valóban működőképes-e.
A legfontosabb, hogy már a kezdetekkor tisztázzátok, mit vártok egymástól, milyen határok érvényesek, mennyi időt tudtok egymásra fordítani, és hogyan kezelitek azt, ha valamelyikőtökben romantikus érzelmek alakulnak ki. Ha valójában hosszú távú párkapcsolatra vágysz, könnyen sérülhetsz, ha abban bízol, hogy a barátság extrákkal majd magától komoly kapcsolattá válik.
Mit jelent a barátság extrákkal?
A legtöbben ismerjük a „barátság extrákkal” kapcsolatokat. Ha saját bőrünkön nem is tapasztaltuk meg, ismerőseink körében vagy filmekben már találkoztunk velük. Egy ilyen viszony nagyon vonzó lehet, ha szeretnénk biztonságos és bizalmas közegben kielégíteni szexuális vágyainkat, miközben függetlenségünket is teljesen megőrizzük.
Két barát, akik bizonyos gyakorisággal szexelnek egymással. Az idegenek vagy ismerősök egyszeri kalandjaihoz képest a partnerek közelebb állnak egymáshoz, az együttlétek rendszeresek. Kapcsolatuk azonban nem romantikus természetű, nem járnak, nem randiznak.
A „barátság extrákkal” (vagy ahogyan az angol nevezi: „friends with benefits”, rövidítve FWB) egyfajta hibridnek tekinthető (Mongeau és Knight, 2016). Vegyíti a barátság pszichológiai intimitását a párkapcsolatokra jellemző szexuális intimitással (Bisson és Levine, 2009). biztonságos és kényelmes közeget biztosít a szexhez, romantikus elvárások nélkül (Bisson és Levine, 2009).
A partnerek barátok, akik megbíznak egymásban, fontosak egymásnak. Mindazonáltal sokan mégis attól tartanak, hogy a szex megnehezíti és tönkreteszi a barátságot, mert viszonzatlan romantikus érzelmek jelenhetnek meg benne.
Miért lehet különösen nehéz kisbaba mellett?
Kisbaba mellett a szabadidő korlátozott, az intimitás iránti vágy azonban ettől még nem szűnik meg. A gyermek gondozása, a kialvatlanság és a napi teendők miatt azonban nehezebb lehet kiszámítható időt találni egy másik emberre, miközben a kapcsolat érzelmi következményeire is figyelni kell.
Új életem kezdetén elég hamar nyilvánvaló lett számomra, hogy nagyon hiányzik az intimitás, miközben világosan láttam azt is, hogy munka mellett, egyedül a két gyerekkel, semmi szabadidővel esélyem sincs egy valódi párkapcsolatra. Azt is be kellett ismernem, hogy nem is voltam/vagyok motivált szokványos párkapcsolatra.
Viszont be kell látnom, hogy körülbelül ugyanennyire nem valók nekem az egyéjszakás kalandok. Egyszerűen nem vagyok az a lelki alkat. Így feltettem magamnak a kérdést: akkor most hogyan tovább?
A példa jól mutatja, hogy a barátság extrákkal egyes élethelyzetekben kényelmesebbnek tűnhet a hagyományos párkapcsolatnál, de a lelki igényeket nem lehet teljesen figyelmen kívül hagyni. Kisbaba mellett különösen fontos azt is végiggondolni, hogy a kapcsolat mennyi figyelmet, szervezést és érzelmi energiát igényel.
Az első kérdés: valóban ezt szeretnéd?
Légy benne biztos, hogy képes vagy kezelni érzelmi bonyolultságot! A barátság extrákkal jó „üzletnek” tűnik. Kiszámítható, rendszeresen együtt vagy valakivel hosszútávú párkapcsolat apró bosszúságai nélkül (mint például a számlák befizetése, vagy hogy ki végezze a házimunkát.)
De nem mindenki képes arra, hogy a szexet szétválassza az érzelmeitől. Ha hajlamos vagy a féltékenységre, túlságosan kötődsz a partneredhez, vagy igazából egy hosszú távú párkapcsolatra vágysz, akkor ez nem neked való.
Ne kezdj barátság extrákkal viszonyba olyannal, akitől többet szeretnél! Ne játszd a menő csajt mert fájni fog. Ha többet szeretnél a másiktól, ne csapd be magad azzal, hogy majd valahogy kezeled az érzéseidet.
Az ilyen típusú viszonyokban mindig ott a lehetőség, hogy többé váljanak, de ne kezdj bele úgy, hogy eleve erre számítasz, mert könnyen csalódhatsz.
Mit kell tisztázni a kapcsolat elején?
Még a legelején beszéljétek meg, hogy mit vártok ettől a kapcsolattól! Lehet, hogy egyikőtöknek a szex még belefér, viszont nem szeretne a másiknál aludni. Lehet, hogy közben a másiknak az együtt alvás és a közös reggelizés is fontos.
A lényeg, hogy beszéljetek az igényeitekről még az elején, és később is bármikor, ha fontosnak érzitek. Általában a félreértések teszik tönkre ezeket a viszonyokat.
Beszélgessetek. Kommunikáljatok. Ne ítéljétek el egymást az érzései vagy vágyai miatt. És ami a legfontosabb: azonnal jelezd, ha valami kellemetlen a számodra, és tartsd tiszteletben, ha a másik teszi ezt.
Érdemes előre átbeszélni
- mit jelent számotokra a barátság extrákkal;
- milyen gyakran szeretnétek találkozni;
- belefér-e az együtt alvás és a közös reggeli;
- mennyire legyen jelen a kapcsolat a mindennapokban;
- lehet-e másokkal is szexuális vagy romantikus kapcsolatotok;
- titokban tartjátok-e a viszonyt;
- mi történik akkor, ha valamelyikőtök érzelmileg többet szeretne;
- hogyan jelzitek, ha valamelyikőtök számára valami kellemetlenné válik.
A kötöttségek és az elszámolás kérdése
Gyakran hallani e speciális viszony kapcsán, hogy „nincsenek kötöttségek”. A feleknek nincs elszámolnivalója egymás felé, és a hűség értelmezhetetlen, szükségtelen fogalom.
A kapcsolatok mindennemű romantikus elvárástól, érzelemtől és motivációtól mentesek (Mongeau és Knight, 2016). Így nem csak bizonyos érzelmeknek (pl. féltékenység, szerelem), de a viszonnyal foglalkozó diskurzusoknak sincs helye a kapcsolatban.
A partnerek nem szívesen beszélgetnek a keretekről vagy azok hiányáról, nehogy az valamiféle romantikus szándék látszatát keltse. Bisson és Levine (2009) kutatásában a résztvevők 73 százaléka arról számolt be, hogy FWB kapcsolatukban még az alapszabályokat sem fektették le.
Azon kevesek, akik körében felmerült a téma, elsősorban a kapcsolat nyilvánosságra hozásának kérdését vitatták meg, valamint megállapodtak abban, hogy másokkal is lehetnek. Noha nincsenek kötöttségek, láthatjuk, hogy ezek fontos kérdések, amiket nem árt tisztázni.
Ha nincs közös megegyezés, és a kapcsolat sajátságai kimondatlanok maradnak, az félreértéseket és sérüléseket okozhat.
És egy aranyszabály, amiről nem szabad megfeledkezni: nincs jogod beleszólni a másik életébe hiszen nem vagytok egy pár, így nem tartoztok egymásnak elszámolással.
Határok, tisztelet és bizalom
Tiszteljétek egymás határait! Mivel a barátság extrákkal viszonyokra kevésbé alkalmazhatóak a klasszikus értelemben vett párkapcsolatok „szabályai”, ezért még nagyobb az esély az esetleges félreértésekre, és még fontosabb, hogy tiszteletet és bizalmat érezzetek egymás iránt.
Az ilyenfajta kapcsolat bizonyos értelemben mégiscsak ugyanúgy működik, mint egy párkapcsolat. Tisztázd magadban: mit akarsz a másiktól? Mit vársz el a partneredtől? És viszont.
Tiszteljétek egymás határait. Ha ez nem történik meg, ugyanúgy megsérthetitek egymást, mint egy hagyományos párkapcsolatban.
A határok kisbaba mellett a gyermek körüli helyzetekre is kiterjedhetnek. Nem mindegy például, hogy a másik ember mennyire kerül be a családi mindennapokba, találkozik-e a gyermekkel, jelen van-e az otthonodban, vagy kizárólag a saját időtökben és külön térben találkoztok.
Intimitás és elköteleződés az FWB-kapcsolatokban
A barátság extrákkal kapcsolatot nem csak a kötöttségek nélküliség különbözteti meg a romantikus párkapcsolattól, bár a legtöbb eltérés ebből adódik. Az FWB kapcsolatokra valóban kevésbé jellemző a monogámia (Lehmiller, VanderDrift és Kelly, 2014).
A kutatásból kiderül, hogy a párkapcsolatban élők több időt töltenek együtt az ágyban és azon kívül is, mint a barátok. A barátság extrákkal kapcsolatokban alacsonyabb a szexuális és az azon kívüli aspektusokra vonatkozó elégedettség is.
A szexuális viselkedésformák sokszínűségében nem találtak különbséget, ám az erről való kommunikációban annál inkább. Az FWB-partnerek jóval kevesebbet beszélnek a szexről, akkor is főleg a másokkal megtapasztalt erotikus élményeiket osztják meg egymással.
Mindkét csoportban fontos téma a védekezés, az FWB kapcsolatokban azonban több alkalommal védekeznek. Ennek oka természetesen kevésbé a kommunikációban, mintsem a monogámia és az elköteleződés hiányában keresendő.
A párok sokkal több időt töltenek együtt nem csak az ágyban, hanem más tevékenységekkel is. Az elköteleződésen kívül az intimitás és szenvedély mértéke is alacsonyabb ezekben a kapcsolatokban a párkapcsolatokhoz képest (Bisson és Levine, 2009).
Szenvedély, intimitás és elköteleződés a párkapcsolat alappillérei. Hogy melyikből mennyi legyen, arra nincs recept - az összetétel igény szerint lehet más és más. Csak a két félnek legyen hasonló az elképzelése… életszakasztól és élethelyzettől is függ, melyik a „jó”.
Szexuális egészség és biztonság
A szexuális biztonság kérdését nem helyettesíti az, hogy a kapcsolatot barátságnak nevezitek. Ha nincs monogámia és elköteleződés, különösen fontos a védekezésről és a szexuális egészségről való őszinte kommunikáció.
Mindkét csoportban fontos téma a védekezés, az FWB kapcsolatokban azonban több alkalommal védekeznek. Ennek oka természetesen kevésbé a kommunikációban, mintsem a monogámia és az elköteleződés hiányában keresendő.
Kisbaba mellett a védekezés kérdése további jelentőséget kaphat, különösen akkor, ha a gyermekvállalás nem része a kapcsolatnak, vagy ha a felek nem szeretnének újabb terhességet. Ezt a kérdést nem érdemes kimondatlanul hagyni.
Nemi különbségek és eltérő elvárások
Lehmiller és munkatársainak tanulmánya (2011) más szempontok mentén viszont rámutat néhány nemi különbségre. A nők számára társadalmilag kevésbé elfogadott a kizárólagos párkapcsolaton kívüli szexuális viselkedés.
Mivel negatívabban ítélik meg őket, így általánosan kevésbé érdeklődnek az alkalmi szex iránt, mint a férfiak. Ebből adódhat, hogy a nők az érzelmi kapcsolódást nevezik meg az FWB kapcsolatokba való bevonódás elsődleges motivációjaként, szemben a férfiakkal, akik a szexuális elérhetőséget.
Ugyanez magyarázhatja azt az eredményt is, miszerint a nők inkább szeretnék, hogy a kapcsolat akár romantikus kapcsolattá, akár „sima” barátsággá alakuljon át. A férfiak kevésbé vágynak a kapcsolat státuszának megváltozására.
A férfiak gondolkodását a hormonjai alakítják, neked nőként pedig tisztában kell lenned azzal, hogy a férfi az érzelmein keresztül kötődik a nőhöz, míg a nő a fizikai kapcsolaton keresztül a férfihoz. Ez azt jelenti, hogy számára a szex nem jelenti azt, hogy automatikusan érzelmileg is kötődni fog hozzád.
A szex a férfiak számára csak szex, és nem biztos, hogy bármit is jelent neki, ha nem érez valamit a szívében. Ezért követi el olyan sok nő azt a hibát, hogy „barátság extrákkal típusú kapcsolatokba kezd, ami gyakran szívfájdalmakhoz vezet, ha ezeket a tippeket megfogadod, megkíméled magad a komoly szívfájdalmaktól.
Amikor az egyik fél többet érez
Mindazonáltal sokan mégis attól tartanak, hogy a szex megnehezíti és tönkreteszi a barátságot, mert viszonzatlan romantikus érzelmek jelenhetnek meg benne. Bisson és Levine (2009) rávilágít arra, hogy az FWB kapcsolatok előnyei és hátrányai is hibrid-természetéből fakadnak.
A romantikus elvárások hiánya vonzó, ugyanakkor az ilyen kapcsolatok legnagyobb veszélyforrása pont az, hogy ezek a romantikus elvárások valamelyik félben esetleg kialakulnak.
Hónapokkal ezelőtt kapcsolatba kerültem egy gyermekkori ismerősömmel. Szoros barátság alakult ki közöttünk, ami eléggé stabilnak mondható. Igazi jó barátság.
Egy véletlen éjszaka után több lett, mint barátság - úgymond barátság extrákkal. Nem rendszeres az együttlétünk. Minden alkalom után megbeszéltük, hogy ez az utolsó, mert nem szeretnénk, ha a barátság rovására menne ez az egész.
Ő nagyon félti a barátságot, és nem szeretne esetlegesen fájdalmat okozni a későbbiekben. Bennem azonban több alakult ki, mint barátság, amit el is mondtam neki. Megkérdezte, hogy tudom-e ezt kezelni. Igent mondtam. És így is érzem.
Ő nem szeretne kapcsolatot, mert szerinte minden kapcsolatnak csalódás a vége. Többszöri próbálkozás után sem tudtuk megállni, hogy ne közeledjünk egymáshoz.
Ha vele vagyok, akkor mindig jó és szenvedélyes. Vannak alkalmak, amikor ezek után napokig nem tudom elérni, utána úgy tesz, mintha semmi sem történt volna.
A mostani hétvége csodás volt vele, többször is együtt voltunk, és azt mondta, megkedvelt, és soha nem mutatta más jelét ennek. Kérdezhet, hogy én tényleg kedvelem-e őt és miért.
Egyre jobban bele fogok szeretni. De nem tudom, ő mit akar. Nem tudok eligazodni rajta. nem tudom, mire számíthatok, jó lenne belelátni a fejébe.
Hogyan kezeld a bizonytalanságot?
Kedves Noé! Sokszor találkozom ezzel a vággyal: belelátni a másik fejébe. De nem gondolom, hogy tényleg erre lenne szükség olyankor, amikor a hozzám fordulók ezt szeretnék… mert egy kapcsolat (legalább) két fél közös alkotása, egy teremtmény, mely alkotóiból is áll, de több is náluk.
Ezzel azt akarom mondani, hogy nem lehet megúszni az együttesség kínját, bizonytalanságát, kiszámíthatatlanságát - cserébe az egyetlen igazi értékért, amit életünkben kaphatunk: a kapcsolatért.
Egy-egy határozott mondat mögött mennyi élmény, érzelem rejtőzik! „Minden kapcsolatnak csalódás a vége”… minden élet vége halál, nem igaz?
Ami elkezdődik, egyszer el is fog múlni, és ez ellen senki a világon nem tehet semmit. Ugyanakkor mindenki tehet azért minden egyes percben, hogy a kezdet és a vég közötti idő hogyan telik… a kapcsolatainkat mi magunk alakítjuk, és ennek minél inkább a tudatában vagyunk, annál inkább képesek leszünk felvállalni értük a felelősséget - és annál több örömünket lelhetjük bennük.
Ehhez legelőször is saját magunkkal érdemes közeli és jó kapcsolatban lenni. Akkor ugyanis látjuk, hogy valójában mire vágyunk, és úgy máris könnyebb döntéseket hozni arról, hogy mikor merre menjünk.
Önismereti kérdések
- Barátság? Mit jelent az nekem?
- Miért van rá szükségem?
- Mit kell érte tennem?
- Megteszem, pipa.
- Szerelem? Mit remélek tőle?
- Mit gondolok róla és mit érzek?
- Mennyire tudom, hogy hogyan működöm ilyenkor?
- Mitől lángol fel bennem a szenvedély?
- Mit várok a másiktól?
- Mi a célom?
Ezernyi kérdés, amire saját választ kell keresnünk, mert másokéban csalódni fogunk. De a kapcsolatok harmonikus működtetéséhez (bizony, mert maguktól nem működnek ám!) bátorság is kell, úgy teremteni biztosat, hogy tudjuk: nincs 100%, bízni és hinni egymásban.
Mert ígérni nem lehet. És persze mindenki retteg kiadni magát, mert fél a már megtapasztalt fájdalomtól - ezért először inkább a másik szándékait szeretnénk kipuhatolni.
De itt jön a trükk: a másik szándékaiba (ha nem vagyunk pszichopaták) csak a sajátjaink megmutatásáért cserébe láthatunk egyrészt, másrészt, mint mondtam, a folyamat során a „közös szándékunk” maga is átalakul.
Lehet-e a barátság extrákból párkapcsolat?
Nem ritka eset, hogy a barátság extrákkal kapcsolatból romantikus párkapcsolat fejlődik. Vajon milyen gyakori, hogy valami mássá válik a barátság extrákkal kapcsolat? Milyen kimenetelei lehetnek egy ilyen viszonynak?
Bisson és Levine (2009) ezt is vizsgálták. A kutatásban 75 olyan egyetemista vett részt, akiknek volt már FWB kapcsolata, 28%-uk a vizsgálat idején is részese volt ilyen jellegű barátságnak.
| A kapcsolat későbbi alakulása | Arány |
|---|---|
| Hétköznapi barátságként folytatódott | 36% |
| A kapcsolat teljesen megszűnt | 26% |
| Romantikus kapcsolattá vált | 10% |
A megkérdezettek kapcsolatainak 36%-a hétköznapi barátságként folytatódott; 26% esetében a kapcsolat a két fél között teljesen megszűnt és 10% romantikus kapcsolattá vált.
Ez utóbbi típussal foglalkozott Owen és Fincham (2012). Ők elsősorban arra voltak kíváncsiak: különbözik-e a párkapcsolati működés minősége attól függően, FWB kapcsolatból fejlődött-e ki a románc vagy sem.
Az elemzett monogám párkapcsolatok közel egynegyede indult barátság extrákkal kapcsolatként. Ám az eredmények nem igazolták azt a feltételezést, miszerint bármely irányba is befolyásolná a párkapcsolatok ilyen jellegű eredete a működési minőséget.
Az adatok alapján tehát lehetséges, hogy egy FWB-kapcsolat romantikus párkapcsolattá alakuljon, de erre nem érdemes biztos jövőként tekinteni. Kisbaba mellett ez azt is jelenti, hogy a kapcsolat státuszának megváltozása nemcsak két felnőtt döntése lehet, hanem a családi mindennapokra is hatással lehet.
Mit mutatnak a kutatások a lelki következményekről?
Egy másik tévhiten alapszik Eisenberg és munkatársainak 2009-ben megjelent kutatása. Fiatal felnőttekkel végzett vizsgálatuk nem támogatta azt az általános hiedelmet, miszerint a komoly párkapcsolaton kívüli szexuális együttlét érzelmileg káros lenne.
Tehát az alkalmi szex vagy a barátság extrákkal kapcsolat nem jelent nagyobb kockázatot káros pszichológiai következmények kialakulására, mint a kizárólagos romantikus kapcsolatok.
Sokan mégis emiatt kerülik, vagy éppen ítélik el ezeket a viszonyokat. Mások pedig, elég kis létszámban, erkölcsi aggályokat fogalmaznak meg az FWB kapcsolatokkal szemben, vagy csakis elkötelezett párkapcsolatban tudják elképzelni saját szexualitásukat (Bisson és Levine, 2009).
Mindenesetre annyi biztos, hogy ez a vitatott kapcsolatforma sokak számára lehet vonzó és kényelmes. Kereszteződik benne barátság és párkapcsolat, az egyensúlyt azonban nem könnyű megtartani.
Sokféle konfliktus jelenhet meg a barátság extrákkal kapcsolatokban, de automatikusan a kapcsolat természetéből nem feltétlenül következnek károsodások.
A kisbaba és a magánélet határai
Kisbaba mellett különösen fontos elkülöníteni a felnőttek intim kapcsolatát a gyermek mindennapjaitól. A gyermeknek nem kell a részleteket ismernie, és a másik fél szerepét sem érdemes automatikusan családi szerepként értelmezni.
A gyerekeim is sejtenek valamit, hiszen anya sokkal többször jókedvű, gondtalan, és néha két-három órára is elmegy egyedül, ami azelőtt soha nem történt meg. Nyilván nem avatom be őket a részletekbe, ezt most még akkor sem tenném, ha „normális” párkapcsolatom lenne.
A kapcsolat jelenléte a gyermek életében akkor válhat különösen bonyolulttá, ha az egyik fél erősen kötődni kezd, miközben a másik nem szeretne kapcsolatot, vagy ha a viszony kiszámíthatatlanul szakad meg és indul újra.
Egy működőbb kapcsolat feltételei
Az ilyenfajta kapcsolat bizonyos értelemben mégiscsak ugyanúgy működik, mint egy párkapcsolat. Tisztázd magadban: mit akarsz a másiktól? Mit vársz el a partneredtől? És viszont.
A kapcsolatok harmonikus működtetéséhez (bizony, mert maguktól nem működnek ám!) bátorság is kell, úgy teremteni biztosat, hogy tudjuk: nincs 100%, bízni és hinni egymásban.
Az együtt töltött időt kisbaba mellett előre kell egyeztetni, ugyanakkor a megállapodásoknak rugalmasan kell kezelniük a gyermek szükségleteit. A kapcsolat nem írhatja felül a gyermek biztonságát és a gondozó szülő felelősségét.
Az is fontos, hogy egyikőtök se használja a másikat kizárólag érzelmi menedékként vagy alkalmi megnyugvásként úgy, hogy közben a másik fél igényeit figyelmen kívül hagyja. Az őszinte kommunikáció nem romantikus kötelezettség, hanem a kölcsönös tisztelet része.
Amikor a kapcsolat már fájdalmat okoz
Azonnal jelezd, ha valami kellemetlen a számodra, és tartsd tiszteletben, ha a másik teszi ezt. Ha valamelyikőtök napokig eltűnik, elérhetetlenné válik, majd úgy folytatja, mintha semmi sem történt volna, az bizonytalanságot és érzelmi terhet okozhat.
Ha a kapcsolat egyik fél számára már nem könnyed és kölcsönös, hanem állandó várakozással, féltékenységgel, szorongással vagy csalódással jár, akkor érdemes újra átbeszélni a kereteket.
Ha többet szeretnél a másiktól, ne csapd be magad azzal, hogy majd valahogy kezeled az érzéseidet. Tiszteljétek egymás határait. Ha ez nem történik meg, ugyanúgy megsérthetitek egymást, mint egy hagyományos párkapcsolatban.
Nem lehet megúszni az együttesség kínját, bizonytalanságát, kiszámíthatatlanságát - cserébe az egyetlen igazi értékért, amit életünkben kaphatunk: a kapcsolatért.
Kívánom Önöknek, hogy mindkettejük megelégedésére tudják majd alakítani ezt a kapcsolatot!
